aku takut

kematian

antara perkara yang paling aku takuti. takut mati. takut melihat orang yang aku sayang mati. takut haiwan mati. takut pokok mati. jika benda yang aku sayang itu tak bernyawa, aku takut jika ianya dibuang. aku takut jika sesuatu benda itu dah tak boleh digunakan lalu dibuang atau diberi kepada orang lain.

jadi ketakutan atau phobia ini telah terjurus ke kategori lain. aku takut akan kehilangan.

dulu, kawan aku nak pindah sekolah, aku nangis. sebab aku terfikir jika dia akan masih ingat aku. aku terfikir sama ada kami akan berjumpa lagi atau tidak. macam-macam aku fikir.

sadis, kan?

dulu, aku kena turun kelas sebab kelas pertama khas untuk yang ambil subjek tertentu. aku sorang-sorang di kelas lain. walhal segala kawan aku di satu kelas yang sama. setahun aku menyepi. pasif-sepasifnya. diam, murung semua ada. aku tanya diri aku, kenapa semua ni jadi kat aku. kenapa aku kena duduk kelas ni sorang-sorang. sampai cikgu report kat bapak aku time bagi report kad. damn. aku diam je. nak aku kate aku diam sebab kawan aku kat kelas lain?

nak kena lempang, buley la kan :)

sadis, sangat-sangat.

dulu, masa putus dengan kekasih, menangis macam dunia nak pecah dua.

sumpah sadis.

sampai sekarang, aku akan termenung kalau ada berita kematian orang yang ada dekat denga aku. jiran sekalipun. ada anak jiran aku meninggal sebab kemalangan. berhari aku terfikirkan dia. padahal tak pernah sembang. bertegur lagi haram. tapi aku terasa.

ke aku yang over?

sampai sekarang, jika ada babak orang menangisi kematian, aku sekali join menyumbang air mata. tapi aku sorok. cepat-cepat bukak mata luas-luas, dengan harapan air mata tersejat atau masuk balik dalam mata dan supaya tiada yang tahu. ya, aku keras diluar tapi bagaikan belon air yang bila masa boleh pecah di dalamnya. di depan orang, wah gagah. segagah jantan yang boleh menahan apa jua perasaan. tapi di dalam, akulah perempuan paling lemah.

sampai sekarang, aku akan peluh sejuk bila teringatkan masa depan aku. bila mak bapak keluarga aku tiada. bila aku sendiri tiada. apa reaksi aku nanti? apa rupanya bila mereka tiada? apa rupanya bila aku sendiri pergi nanti?

sampai sekarang aku rasa sayang nak buang barang-barang yang telah lama berkhidmat dengan aku. contohnya, dulu kami siap ambil gambar kereta kancil yang ayah nak jual. kami ambil gambar video tape player sekali dengan tape-tapenya masa ayah nak buang sebab dah tak boleh pakai. tapes yang menggunung tu sangat aku sayang. macam koleksi. sayangnya.

ye, aku tahu aku ni freak.

baca entri kak fynn pasal kematian ibundanya pun, air mata sebaldi tercurah.

oh mai gawd dis gerl is a ferik! whad da fak?